分手之后突然桃花运挺多，各种大家觉得好的都被介绍了一轮，什么部队身材好的，什么专业一样的，什么学历相当的，什么门当户对的。大概也到了年纪，介绍的理由千奇百怪终于也到了老大不小二十六岁都没对象就像是剩女什么。虽然这些话我父母不会说，但是别人这么说的时候，出于礼貌不能回怼的我也会觉得孤立无援，因为我确实没有对象在身边。因为慢慢一切都在变好，所以情绪其实也是逐步稳定的，但昨天还是突然爆发，整个人嗜睡了一整天，整个胸部和背部非常痛。甚至情绪崩溃了又一天。但是却找不到就是真的可以解决掉这一切的办法。像成绩不好，像一事无成一样，感情问题也会成为能让我情绪不稳定的因素。但我知道不解决我是笑不出来的。但它不像考试什么的我有机会努力重来，其实并不容易。眼瞅着情绪开始泛化，给小伙伴发的消息已经从表情包变成刷屏，他也没有回我一个字。我说我有点想我ex了。他是一个很乐观的人，只是我每天过分悲观很多事要纠结很久。然后说，我觉得我还是应该必须找一个我看到了想说话的人，毕竟我对于物质要求并不高，但是一个人不开心，我根本见不到明天的太阳。他说嗯。今天跟妈妈说了我抑郁的事，说ex他挺好的，架不住我每天悲观厌世。妈妈说，她也不在乎有没有钱，所以跟我爸在一起了，也不用急，对我而言二十七八岁结婚大概是最好。然后妈妈说她最近总健忘，好怕自己老年痴呆。我说那有什么好怕的，只要把习惯培养好，就算忘记了习惯没变就总能找到，主要是习惯。然后突然明白自己在害怕些什么了。因为是那种没有攻击性的神经质敏感型，所以并不适应这种竞争力很强的学习和工作环境。一直以来都挺在意别人的看法，所以应激性反应其实特别多，只是自己觉得没有攻击性。但其实对于别的体质别的思维模式尤其是高强度竞争的地方，很不适应。因为我很害怕如果我一开始不拒绝什么后来我就不好拒绝，所以从一开始就拒绝，因为我总会好的不好的一旦开始全盘接受。就是因为全盘接受，但我其实并不喜欢不好的东西，害怕到时候自己不好又无法拒绝别人的不好。如果不开心的本源是这个。我就应该改变。从今天开始，不害怕失败，表现得美好，不选择不喜欢的，这样就不用害怕自己好不好要不要拒绝别人的好不好，因为只选喜欢的，而且相应自己要做的的就是全力以赴的美好。就没什么可怕的了。
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