陈小白

咿呀~

分手之后突然桃花运挺多,各种大家觉得好的都被介绍了一轮,什么部队身材好的,什么专业一样的,什么学历相当的,什么门当户对的。大概也到了年纪,介绍的理由千奇百怪终于也到了老大不小二十六岁都没对象就像是剩女什么。虽然这些话我父母不会说,但是别人这么说的时候,出于礼貌不能回怼的我也会觉得孤立无援,因为我确实没有对象在身边。因为慢慢一切都在变好,所以情绪其实也是逐步稳定的,但昨天还是突然爆发,整个人嗜睡了一整天,整个胸部和背部非常痛。甚至情绪崩溃了又一天。但是却找不到就是真的可以解决掉这一切的办法。像成绩不好,像一事无成一样,感情问题也会成为能让我情绪不稳定的因素。但我知道不解决我是笑不出来的。但它不像考试什么的我有机会努力重来,其实并不容易。眼瞅着情绪开始泛化,给小伙伴发的消息已经从表情包变成刷屏,他也没有回我一个字。我说我有点想我ex了。他是一个很乐观的人,只是我每天过分悲观很多事要纠结很久。然后说,我觉得我还是应该必须找一个我看到了想说话的人,毕竟我对于物质要求并不高,但是一个人不开心,我根本见不到明天的太阳。他说嗯。今天跟妈妈说了我抑郁的事,说ex他挺好的,架不住我每天悲观厌世。妈妈说,她也不在乎有没有钱,所以跟我爸在一起了,也不用急,对我而言二十七八岁结婚大概是最好。然后妈妈说她最近总健忘,好怕自己老年痴呆。我说那有什么好怕的,只要把习惯培养好,就算忘记了习惯没变就总能找到,主要是习惯。然后突然明白自己在害怕些什么了。因为是那种没有攻击性的神经质敏感型,所以并不适应这种竞争力很强的学习和工作环境。一直以来都挺在意别人的看法,所以应激性反应其实特别多,只是自己觉得没有攻击性。但其实对于别的体质别的思维模式尤其是高强度竞争的地方,很不适应。因为我很害怕如果我一开始不拒绝什么后来我就不好拒绝,所以从一开始就拒绝,因为我总会好的不好的一旦开始全盘接受。就是因为全盘接受,但我其实并不喜欢不好的东西,害怕到时候自己不好又无法拒绝别人的不好。如果不开心的本源是这个。我就应该改变。从今天开始,不害怕失败,表现得美好,不选择不喜欢的,这样就不用害怕自己好不好要不要拒绝别人的好不好,因为只选喜欢的,而且相应自己要做的的就是全力以赴的美好。就没什么可怕的了。

有些事什么接受不接受的,还真的就是需要一个时间,就像要一直跟病人沟通病情,虽然抢救也是拖着死,但是抢出来的时间,也许就能接受了。像一开始分手,一开始被删掉,真的觉得接受不了,后来天天哭也哭了,头痛欲裂三两个月,看着他有事没有秀恩爱。最近好像真的不知道怎么突然就接受了。以前听一句歌:生命里很多路口,都没有选择,只有接受,像开始的牵手,和最后的放手,经历过一次以后,会加倍的不忍和担忧。初闻不识曲中意,听懂已是曲中人。这几个月,其实精神还是很一般,也就这么加着锻炼瘦了十七八斤,这几年长胖的,终于再一次又瘦了。一开始接受不了,现在却还从看他们的微博找到了乐趣。而且看成了习惯,觉得还活着还安全就好。

圣诞那天,去吃了圣诞餐,特别特别想念他,没控制住,就给他发了一些东西,结果,他把我删掉了。最后一个联系的账号。最终人去号删,是空空荡荡,却嗡嗡作响。

我今天做了一件错事,室友说她们科明天早上要诵读弟子规,我一下子不假思索说了弟子规这种糟粕为什么要读啊,心里可能是真的这么想的,小学生读就算了,小学老师政治因素影响,作为医学生,应当是对于文学有着极高敏感的人群,应该是最懂得选择取舍的,而且这种事都实习了大学生了,没有人逼着,何必有这种企业文化。她们很震惊的问我为什么是糟粕啊,弟子规啊首孝悌啊谁谁他们北方小时候就要求背这个。三字经千字文啊都是经典啊。我说,三字经千字文百家姓是经典我不反对,弟子规是清朝才有的,里面很多东西就是一种很奴性的,我觉得当代的我们没必要背。然后另一个东北的妹子就说她以前也背的这个。还能背上前面一段。我觉得我今天太执着了,就说,那你还记得里面讲了些什么么,就不觉得有什么不好么。她说不觉得。然后我突然就不想说话了。我说那你们做到了么。然后明天要背弟子规的妹子就说她爸爸妈妈也没念过大学,但她念了大学,并不是一定要自己能做到才让孩子也做吧。然后自然她也给了我一个台阶,说像我这种有思想的人就不会背,谈嗯就觉得挺好的。然后我就没说话,因为当时我也想不出这句话毛病在哪。等想出来,已经过了两秒 ,心里突然明白不应该再执着的说什么。爸爸妈妈只是没有机会念书而已,并不是他们不念书。我们并不是没有机会读弟子规。但觉得,她说的也是对的,大家就背背而已,也没深究。我又何必执着这种政治正确呢。连华盛顿没砍过的一颗樱桃树都背过呢。大家不都是这样,知道不知道,都已经做了,荒废了青春去做的东西,偏这么执着的把它否认,任谁都不好受。因为插线板少,大家煮东西就都在室友a那边煮,但她之前很抵触,因为她说水汽太多会让她那边变潮,我买了个插线板,就放在外面去煮,但室友a后来把我的插线板私用了,所以我只能摆在那里煮,但今天室友b就在那煮,室友a就反对,并给她视频对象说的自己很无私,因为寝室不方便所以被迫,有的人实在没办法就只能这样,一开始大家把她的插线板拿上拿下会弄脏,有的人有办法的就不能在那煮,没办法寝室就这样,丝毫没提为了自己的暖箱私用了我的插线板,被别人拿进拿出的也是插在她的插线板上的我的排插这件事。。。我心里暗叹一声,没想到我成为没办法的人就因为一个插线板。心里笑出来,但也没有戳穿。果然是千金之子,不死于市。可能有很多拒绝,从来都不是给出来的原因。

中午梦到别人问我为什么不谈恋爱,我不肯说话,梦里有人追我,却没有介绍我给他的异性朋友们,我说算了吧不可能的。他问为什么,我想不起来为什么,然后突然头很痛,想要说什么,但是我的身体本能的克制我说出来,好像有什么卡在我的喉咙里,瞬间我就有种窒息的濒死感,突然醒过来,醒来的时候想起了他,也想起了她,想起了在梦里我都不肯说给外人的的前因后果,整个人像哭过一样的难受,已经,很久没哭过了。如果上天能再给我一百个见他一面的机会就好了,我要拒绝他九十九次,让他明白,其实我心里也是晓得拒绝别人的,只是当时我不想他等的辛苦,过于迅速的说了那句,好。我反思不出什么结果来,只是想到就会头疼。如果有缘再见,大概也永远不会翻过往。哥哥说分手了沉淀一下就好了,只要我不恨那个他就行。其实我也不知道恨不恨,只是经常想到就头疼,会窒息感,会特别特别困,会想中断手头的事去睡一觉,就像这样,

有时候发现,总是以兴奋开头,以叹息结尾。真的像是一个有故事的人啊,才会情绪如此顿挫。从分手那天起,我用了五年刷屏的QQ就停更了。从上周生日那天起,微博和微信也停了。微博停的很有意思。微信是被删了的。支付宝都删了。但有时候还会看他的微博赞了谁。分手之后还吵了两次,发短信吵的。都是为了她跟我吵的。一开始我不肯服输,还骂回去了。后来,是真的累了。自从分开那天,我们就再也没有语音听到过对方。好在她特别喜欢发动态,所以我总能看到他。不知道他心里怎么想我,当初是他拼了命的推开我。吵完架他都很兴奋的经常跟她互动。有天醒来,我就真的觉得累了,我不知道自己想了些什么,就心里什么都不想说,也没忘记,也不想解释,也许想念,也不想见面。就不见面我也知道他一天到晚在做些什么,想些什么。不过就是各走各的路,各受各的苦。变得特别好是不可能的,两个人都也许没法特别有出息,也许他会好一点。突然觉得,分开之后不见面,是最好的选择。明明知道做人留一线,日后好相见,但我当时就是特别难过,也期待些什么,留的三线四线,最后他一个一个给我删掉。很累了。他好像突然之间,也没有狂秀恩爱的热情了。我什么也不知道,什么也不想要,退不想相忘,进不会相见。整个人变得佛系,接受了。但对别人的生活变得很道系,生活态度差不多就是与我何干,与你何干,滚。除了上班就是睡觉。以前还是天天哭的。吵了那一场。特别累了。不想写了。觉得今年这圣诞树好可爱。我喜欢宝蓝色的东西。像深夜。我还是,放不下他。

我想大哭。于是蒙在被子里大哭了。但我不能太大哭。很快又要起床去上晚班了。

过去的这一年,不长不短,成长了好多。
原来真的会有一个人,满足你从幼儿园就对依稀梦中的那个人的所有想象。连姓氏都对的上。他的出现,让所有的以前都变得毫无意义,知道每一次寻找的人不过都是因为有他的影子。变得异常的勇敢。然后。他还是离开了。自己做错了很多,以为爱情足够让两个人难忘,但孤独却只有我一人承担。前天晚上,我梦到他过来跟我复合了,就像第一次确定关系时一样,牵了我的手,然后亲了我一下,我几乎是颤抖着震惊着却很快的给出了回应。原来,我还会期待他在身旁。我以前,总是在寻找,其实心里也根本没有定下来,喜欢过很多人,虽然他们觉得我表白起来都不过是像个小孩子,不过都是清水之情连手都没签过,就像他说的,说明我喜欢的都是一些好人,怕耽误我。但终于觉得自己在爱情上是不得其法的,每一次失败都觉得累了,但每一次都会鼓起新的情愫。但这一次,却再也不想寻找,万花丛中过,片叶不敢沾。也许还是应该等自己的学习工作稳定之后。我曾不止一次想过,如果我不学医会怎样。不用一直当一个忙碌的学生,和同龄人一起步入社会,有自己的经济基础,会不会很多地方就不那么幼稚。但是,这就是我的人生啊。

有时候

有时候我希望自己是空气
这样就可以每天进出你的身体26000次
不可或缺